Звездный сон

Алжир.  Местный отель окутан лучами жаркого солнца. 

Полузакрытые глаза и ручьи горячего пота на заднице говорят о абстинентном синдроме, который был спровоцирован неосознанным употреблением едреного клофилина. 

Чувство глубокого депресснячка неустанно присутствует  в моей доверчивой душе… Зюзик Павлиашвили, дорогие друзья, с Вами на проводе…

Много текста писать не имеет смысла, так как голова раскалывается до злостного умопомрачения, но самое главное изложу… Верите ли Вы в вещие сны??? 

Лично я не верил, пока не случилось ЭТО… Итак, после того, как эта…….  Лулочка преподнесла мне «ценный» подарок (читайте «Лула из Барнаула») и взамен забрала с собой мою сенсационную находку, - я двое суток провалялся в просторах полувонючего отеля без задних немытых ног…  За время этого угнетенно-сонного состояния ко мне приходила ОНА… ОНА - это белая гарячка, дорогие друзья…

Крепкий дремучий сон. 

Полузакрытые шторы оберегают от лишних солнечных лучей.  Я бегу по "помостью" древнего изумрудного города и тут ко мне подбегает маленький босоногий мальчик. Я беру его на руки, прижимаю  к себе и ощущаю "запахонеповторимую влажность" на своей груди… Дописывая свою последнюю каплю, мальчик как бы особо не понял суть происходящего, а моя рубашка желала лучшей судьбы. 

И вдруг невероятно быстрыми скачками ко мне подбегает мужик с порошком в руках и спрашивает "Тайдом" ли я пользуюсь... 

А я говорю, что нет - до этого пользовался "Ариэлем".  И настигла его зловещая обида!  Мол «Тоді ми йдем до Вас»!  А я ему говорю «Да нет, спасибо, жінка дома одстірає». 

Его это еще больше разозлило и, ставши в позу "Киба-Дачи", он извлек с моих зубов остатки яблока, которое я съел после  плотного завтраке в Гонконгском ресторане в парке за углом местной старой бани.

«Ах ти ж….» - не удержалось мое эго и, схвативши сучковую палку, дало не менее ощутимую ответку… Невероятными толпами начали сходится люди посмотреть на стычку двух дятлов.  Одна пышная леди предложила сделать ставки, после чего мой ботинок отбил ей старую коронку. Вопли окружающих все время глаголили: «Джеки, давай, на то ж ты и Чан». 

Парень отбросил свой порошок на зрителей, потом отбросил так называемую рефери, которая пыталась взять интервью у звезды экрана, но у нее не получилось, так как звезда была спрятана, и рынулся наносить свои фирменные удары по моему телу… 

Недолго думая, мне пришлось вскочить в дрожащему поту и сходить на кухню выпить стакан холодной воды для успокоения. Нырнувши обратно под одеяло, я начал уходить в безумный мир человеческих фантазий… Опять удар…  Джеки Чан его парирует и наносит ответочку в область ротовой полости. 

Крик зрителей дал понять, что мне полный кабздец после того, как по дорожке медленно, но уверенно шагал Жан Клод Ван Дамм дабы заменить своего однодумца… Высокий прыжок….. Удар…И я скотился вместе с одеялом к старому сувенирному шкафу. 

«Фух! Да что ж такое! И здесь не дадут покоя!» - заставил себя подумать я. «Срочно нужно отсюда выбираться» - укладывая свои вещи в чемодан, я нашел свою бритву. А говорят, если нашел бритву - это значит то, что попадешь в….

То be continued...