Сначала нужно попасть в этот самый самолет. НО, допустим, с этим Вы справились.
Далее… чтобы как-то себя отвлечь, нужно, чтобы было от чего отвлекать. НО, во всяком случае, если Вам очень скучно, предлагаю варианты того, чем модно заняться, чтобы лететь было весело….
И не только Вам, но и всем пассажиром (это в стиле ГОН tv..и, даже я бы сказала, в моем стиле.
Главное – дождитесь, когда Вы взлетите (тогда вероятность того, что Вас не высадят (они сами высадятся…на измену) увеличивается.
В крайнем случае, Вас могут выбросить из окна. Потому, перед полетом обязательно застрахуйтесь – после Вас хоть что-то хорошее останется (деньги, которые выплатит страховая за несчастный случай Вашим родственникам).
В общем, будем считать, что это у Вас тоже получилось… Всё… Вы летите.
Вариант первый (Вы идете в туалет, наматываете себе на голову какой-то платок (лучше всего – какой-то специфический) и влетаете в салон со словами: «Алах Акбар!».
Затем можно вцепить себе на пояс тетрис или тамагочи (модно что-то другое) и просите кого-то из пассажиров нажать кнопку.
Не экспериментуируйте!!!
Если Вы после этого остались живы и все еще летите – Вы летите в кукурузнике.. один…или Вам это снится.
В туалете можно так же осуществить свою мечту или несбывшуюся фантазию – заняться сексом.
Круче всего это сделать со стюардессой: они «бл*довитые», красивые, стройные, ХУДЕНЬКИЕ С ДЛИННЫМИ НОГАМИ….
Да еще и в форме (лицо на крайняк можно закрыть пакетом, который Вам выдается, когда Вы попадаете в воздушные ямы… )
Да и для остроты ощущений, круче всего во время этих «ям» как раз всем этим и заниматься. Затем, можно сеть на свое место и начать ковыряться в носу.
Чтобы было эффективнее – можете съесть парочку козявок (в некоторых странах это является деликатесом).
Еще можете начать разговаривать сам с собой, поссориться с собой… и ударить себя (это на случай, если Вам вдруг мало места).
Отвечаю – сосед сразу срыгнет по собственному желанию и места станет существенно больше.
Для такого случая, да и вообще – по жизни, круто было бы, если бы у Вас была бы с собой так называемая «желтая карточка» - удостоверение больного на голову… или не совсем здорового.
Тогда Вам помимо всего, никто и удивляться не будет.
Чтобы на Вас обратили внимания все, лучше всего обстругать соседа или обстругаться самому. Можете разуться и кричать, как у Вас воняют ноги. Затем раздеться и пойти в туалет принимать в душ, а выйдя оттуда в полотенце, начать делать себе маникюр, красить ногти (обязательно лаком с ацетоном) и при этом петь и много возмущаться. Можете так же взяться за голову, начать качаться и говорить бешенным голосом: «О нет», Только не сейчас!
При этом махать руками, отгоняя «невидимых мух»… и с криками: «Уйди от меня!!!», перекреститься.
Еще очень эффектно будет включить шансончик на всю громкость и лускать семечки.
В общем, можете вести себя, как полные идиоты.
И, если Вы после этого выживете – присылайте нам Ваши видео и попадете на ГОН tv без кастинга!
Время действия акции действительно недействительно. Условия смотрите - не поломайте глаза!
Ни разу «ни-ни».
С любовью...
 |
| Автор: Анна Модильяни |
| < Караоке ... | Татуировки в жизни молодежи… > |
|---|
Комментов (7)
RSS канал комментариев
...
А если покурить, то можно и без самолета улететь)
А просто лускать в самолете - всех будет так раздражать этот звук.. проверь
-
- +0
-
-
...
да,жаль конечно что твои грязные фантазии останутся лишь твоими фантазиями
-
- +0
-
-
