Сейчас будет очень печальная тема, все, как только прочтут эту статью сразу же достанут 498 платков и начнут рыдать в них, вытирая красные глаза.
Речь пойдёт о неразделённой любви, и о её последствиях.
Я уже жду ответной статьи Анны Модильяни и комментов девушек, которые заходят на наш сайт, с фразами все мужики козлы и т.д. Да, мы бываем козлами, иногда.
Речь пойдёт о том, как расстаться с девушкой за минимальный срок. Итак, избавится от надоедливой прекрасной половины можно разными способами :
Первый способ это «голливудский» - с решительностью в глазах стоя перед зеркалом в халате придерживая одним пальцем телефон ты говоришь киллеру, что «От неё надо избавится».
Но это дорогой способ, для тех, у кого есть лишние тысячи долларов (шутка).
У кого их нет можно воспользоваться вторым способом «психологическим» : как только ваши отношения стали тебе не интересны, встречаешься с ней и говоришь « Ээээ,ты знаешь….мне вчера прислали гороскоп китайский , и там написано, что у меня никогда не будет машины и квартиры….» сразу же добивай и зови в Мак Дональдс на очередное свидание.
Девушка с нашим менталитетом сделает выводы мгновенно, и сам не поймешь, как ваши отношения закончились.
Третий способ - это мороз.
Представь, что ты - ДЕД МОРОЗ и не бери трубку, не отвечай в «аське», не выходи на улицу, просто корми своих оленей и води их к ветеринару.
У некоторых девушек есть гордость и тебя бросят, если нет, продолжай морозиться, пока не бросит.
Четвёртый способ самый сложный - сказать правду…… что ты на самом деле не парень, а трансвестит с раком простаты, и ваши отношения ни к чему не приведут.
Ну и пятый способ встретится с ней и сказать, что тебя не устраивает в Ваших отношениях.
Если ты слабый духом эппелептик, пиши смс.
Ну, а если настоящий мужик, то при встрече всё в глаза, тяжело, но потом можно зарисовываться перед другими девушками, что ты так делал.
Желаю всем найти и не терять свою половинку.
Чмоки чмоки.
 |
| Автор: Ян Епомню |
| < Татуировки в жизни молодежи… | Известна новая дата выступления Пола Ван Дайка > |
|---|
Комментов (36)
RSS канал комментариев...
-
- +0
-
-
...
-
- +0
-
-
...
-
- +0
-
-
...
-
- +0
-
-
...
-
- +0
-
-
...
-
- +0
-
-
...
-
- +0
-
-
...
Что посоветуете?
-
- +0
-
-
...
заодно обсудите с девушкой недостатки вашего кавалера в сантиметрах и минутах))
-
- +0
-
-
...
-
- +0
-
-
...
есть ещё варианты, но они не подходят для озвучивания))
-
- +0
-
-
...
-
- +0
-
-
...
-
- +0
-
-
...
-
- +0
-
-
...
сори,но мы тут переметнулись невзначай на более актуальную тему "как бросить парня",и чтоб не убить наповал вхлам влюблённого парнишу, приходиться и такое говорить)))
-
- +0
-
-
...
так это вообще идеальный вариант,тем более что предлагает девушка.
-
- +0
-
-
...
Он: ты меня разлюбила???
Она:да нет, я буду продолжать тебя любить,но для этого нам уже не обязательно быть вместе!
-
- +0
-
-
...
от нас так просто не избавишься!!!!
без печальных последствий не обойдется!!!!
-
- +0
-
-
...
Если судьба в очередной раз подкинула вам кусок унылого дерьма не совсем того человека, хотя привлекательная оболочка (в виде красивой ровнозубой улыбки, шелковистых стильно уложенных волос, ухоженных ногтей и прикида по стильку) ввела поначалу в приятное заблуждение, вот вам навскидку несколько способов для избавления себя от тягомотины несложившегося романа.
1. ЧЕСТНЫЙ (банальный и, одновременно, самый сложный). Вызвать МолЧела на судьбоносный разговор. Тут, канеш, бывают разные ситуации. Мало того, что ангельским созданиям вроде меня, трудно резать правду-матку, глядя в эти безнадежно влюбленные глаза (и замечать подергивающуюся мускулатуру и сжимающиеся кулаки своего 2-х метрового воздыхателя-атлета)… Так ведь и реакция-то бывает разной. Самое нелепое и страшное – мужские слезы. Но не будем углубляться, а перейдем к способу номер…
2. ТОНКО-НАМЁЧНЫЙ (подходит, если длина и глубина ваших отношений сравнительно мала, а парниша – смекалист.). Тонко намекает ему, что он не предел ваших мечтаний и интересов, прижимаясь декольтированной грудью к его другу. (Способ чреват последствиями. Разного характера.)
3. СЕМЕЙНЫЙ. Этот способ делится на два возможных подхода. Все зависит от того, какой вам попался мужчинка. А они делятся все на 2 типа: «страх как не хочет жениться» и «страх как хочет жениться». Определяете тип своего типа и действуете. Возможная побочка – чрезмерная любовь. Тут уж они могут согласиться бежать в загс или же терпеть и ждать, пока согласитесь вы. Если этот способ вам не подошел, переходите к следующему.
3. ЖЕСТОКИЙ (по совместительству – самый эффективный). Кодовое название – «не дала». Не давать надо долго, можно сказать, до упора. Главная трудность – не сорваться. Способ не подходит для дурочек, страдающих редким сочетанием нимфомании и совести.
-
- +0
-
-
...
чтоб напрочь зарисовываться перед другими девушками
-
- +0
-
-
...
еще у вас есть такая стандартная отговорка : я не достоин тебя или ты достойна лучшего...)))))
хочу сказать, что если ты не чувствуешь к своему бывшему партнеру уже ничего, то сказать в глаза прощай и отвечать на глупые вопросы "почему?...." не составит проблем....
-
- +0
-
-
Уверен такое объявление будет актуально для гопников - для разминочки